Psicologa social, psicologo, asistencia psicologica

Click To Play

Amor se llamó el juego
Por María Mondelli

El cambio que las personas vamos experimentando a lo largo de la vida, produce muchas veces el desencuentro entre los miembros de la pareja. Cuando estos cambios no son acompañados por un crecimiento de ambos; cuando la integración de esos cambios a la vida cotidiana de ambos no se realiza, o cuando esos cambios producen profundas modificaciones en los criterios de la vida de alguno de los miembros, el desencuentro afectivo acontece.

Frente a situaciones de convivencias altamente conflictivas o ante la falta de integración afectiva que produce sufrimiento, agotadas las instancias de reparación y revinculación, la separación es la salida más saludable para los miembros de la pareja y para los hijos e hijas –si los hubiere-.

Por lo general la separación necesita de un desencadenante espectacular : la aparición de terceros, la violencia doméstica física o psicológica, los celos, los problemas económicos, sexuales, radicales diferencias respecto de la realidad, parecen ser acontecimientos necesarios para reconocer el cambio de aquello que se torna "familiar" en la convivencia. El desgaste de la pareja es un proceso, no obstante la ruptura parece ser un momento que necesita de algún desencadenante.

Sentimientos ambivalentes (habré hecho bien?), estados depresivos o maníacos (alternancia de estados de euforia con otros de profunda tristeza), problemas con otros vínculos, suelen ser algunos de los estados por los que transita quien se ha divorciado.

Descubrir qué fue lo que sucedió con esa Pareja, nos permite saber qué pasó con nosotro/as en ella, y así estar atentos a nosotro/as mismo/as la próxima vez... Transitar el duelo que siempre implica un divorcio, para salir de él, es el camino para que esa crisis vital sea una oportunidad de crecimiento personal y familiar.

En la separación/divorcio altamente conflictivo -como efecto de una pareja que no ha podido acordar su vida juntos y por lo tanto tampoco puede acordar su separación- la casuística muestra algunos aspectos importantes para tener en cuenta : 

Primero que todo : preservar a lo/as hijo/as. En los momentos cruciales de la separación, existe la tendencia en muchas personas a utilizar a los hijos como "prenda" de las negociaciones. Sobre todo las patrimoniales.

Desvincular a la familia ampliada. La tendencia a introducir a todos los miembros de la familia y a amigos en la lucha intestina de la pareja en proceso de separación sólo agrega conflicto a la situación. La tendencia a buscar que todo el contexto "tome parte" amplía la guerra y sólo la hace aún más destructiva para todos, incluidos los hijos.

Reconocer la propia responsabilidad en el conflicto. La vocación de poner todo el problema afuera –en terceros o en la propia ex pareja- es fuente no sólo de mayor conflicto, sino de un duelo que nunca termina... y con él no termina la guerra. Estas posiciones en general, tampoco acompañan a los hijos a comprender que la pareja afectiva y sexual de sus padres ha terminado, pero que esto no implica el fin de la pareja parental, y deja a los niños en un tira y afloje en el que se sienten obligados a "tomar partido", lo que ensombrece su vida.

En cambio, en las separaciones/divorcios como fin de un ciclo vital, el cuidado y la preservación de lo/as hijo/as y de las mutuas responsabilidades parentales, está garantizado. No existe lucha por el patrimonio, porque cada uno sabe bien qué es propio y qué es del otro, porque así se lo han respetado históricamente, y en todos los aspectos de su vida juntos.

Esto no implica que no haya conflicto... el divorcio casi siempre lo implica, pero se reconoce la situación de tensión que se está viviendo, se sabe cómo preservar lo importante en el terremoto que siempre implica el divorcio.

Cuesta siempre asumir las propias responsabilidades en momentos de crisis, pero al menos se duda respecto de cuáles podrán haber sido y seguir siendo las que a cada uno le quepan en la situación.

Los terceros pueden entrar como mediadores para la resolución de algunas cuestiones importantes, urgentes u operativas, y seguro conforman una red de contención afectiva y consuelo, pero no son convocados a "tomar partido" por los miembros de la pareja.